С этим вопросом ко мне довольно часто обращаются мамы как мальчиков, так и девочек в возрасте 2-5 лет. Что интересно, значительно реже задают вопрос противоположный по смыслу – «Как отучить ребенка драться?». Признаюсь, меня всегда обескураживал такой вопрос, еще до того, как я сама стала мамой. А после рождения дочери, эта тема стала невероятно актуальной, и я посвятила изучению этого вопроса много времени. Какой же в итоге ответ? А ответ здесь состоит из вопросов. Вопросов к самим себе, дорогие родители!

Итак, начнем с самого, на первый взгляд, простого вопроса.

ПОЧЕМУ ДЛЯ ВАС ТАК ВАЖНО НАУЧИТЬ РЕБЕНКА «ДАВАТЬ СДАЧИ»?

Обычно, родители обращаются за советом, формулируя это как «не хочу, чтобы мой сын рос слабаком» или «нужно уметь защищать себя (свои игрушки/интересы и т.д.)». За этими ответами стоит одна и та же потребность родителя: обезопасить жизнь ребенка, обучив его тому, чтобы его не обижали. С одной стороны, вполне разумное желание и забота о благополучии малыша. С другой стороны, за такими формулировками может стоять представление родителя о том, каким, на их взгляд, «должен быть» ребенок. Например, мальчик должен быть смелым (что, почему-то, зачастую должно предполагать агрессивность; многие родители даже подбадривают своих малышей: «Да, молодец! Отобрал игрушку! Сможет в жизни достичь желаемого!»). При чем далеко не факт, что сам папа обладает теми качествами, которые так активно старается воспитать в наследнике.

Прислушайтесь к себе: какое желание руководит Вами? Что для Вас важнее: чтобы ребенок рос в соответствии с Вашими ожиданиями или же в гармонии со своими личностными особенностями?

Затем попробуйте ответить на вопрос: а как Вы сами – взрослые – создаете для себя безопасные условия во взаимоотношениях? Неужели во всех случаях норовите нанести обидчику соответственный удар? Всегда ли Вы в силах «дать сдачи» старшему / более опытному / более сильному / выше стоящему по должности? Либо же стараетесь избегать общения с теми, кто не считается с Вами и Вашими интересами? Или выбираете другую стратегию, которая наиболее соответствует ситуации и меньше всего вредит Вам (ведь за «сдачей» также следуют последствия)?

КОМУ ОБИДНО: РЕБЕНКУ ИЛИ ВАМ?

Важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах Вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Признаюсь, я сама всегда очень болезненно реагирую, если «обижают» мою доченьку! Тут включается сразу весь спектр собственных детских воспоминаний и детских эмоций, да еще и материнский инстинкт в придачу! Гремучая смесь, правда? 😉 Но давайте признаемся самим себе: ситуация в большинстве случаев не стоит и «выеденного» яйца. Все детки порой толкаются, отбирают игрушки, не принимают в игру. Все, и Ваш ребенок ведь тоже? К тому же детские обиды обычно зачастую очень быстро улетучиваются. И родителям важно не заострять на этих моментах внимание. Хочется защитить? Да, конечно! Но защита, это не только обучение физическому отпору. Защитить – это пожалеть, если ребенку обидно; это объяснить, если ребенок не понимает почему так; это дать понять, что и такое, увы, бывает – такова жизнь.

В КАКОМ ВОЗРАСТЕ РЕБЕНОК В СОСТОЯНИИ АДЕКВАТНО ВОСПРИНИМАТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ И СООТВЕТСТВЕННО РЕАГИРОВАТЬ?

Обычно, первые вопросы о взаимоотношении между детьми возникают тогда, когда дети начинают посещать детский сад (либо же ранее – на детской площадке), соответственно, в возрасте 2-4 лет. Поговорим немного о физиологии этого возрастного периода, т.е. закономерностях развития психических процессов у ребенка.

Первые причинно-следственные связи у ребенка устанавливаются в возрасте 3-3,5 лет. Соответственно, до этого возраста совершенно бессмысленно обучать ребенка постулату «если тебя ударили – ударь в ответ!», поскольку вероятнее всего ребенок сможет вынести только одно: «драться можно!». И будет применять этот посыл не только в случае «постоять за себя», но и во всех остальных ситуациях, используя этот способ как возможность достижения желаемого.

Второй очень важный аспект касается того, что у дошкольников, а в особенности младших дошкольников, существует такая проблема как незрелость произвольности, т.е. способности анализировать свои действия и контролировать свои реакции. Умение «постоять за себя» или «дать сдачи» предполагает способность ребенком проанализировать урон, нанесенный ему, и выбрать соответствующую реакцию, которая была бы адекватна этой ситуации: ударить / отобрать игрушку / отреагировать словесно / позвать на помощь родителя и т.д. Произвольность у ребенка начинает созревать с 4 лет, то есть только с этого возраста мы вправе ожидать от малыша, что он сможет понемногу учиться анализировать действия других и рассуждать о том, к каким последствиям могут привести его ответные действия и какой способ поведения будет наиболее эффективный. Подчеркиваю, что 4 года – это возраст, с которого только начинает формироваться произвольность, соответственно, ожидать целиком адекватного поведения у дошкольника еще чересчур рано.

Следующий момент, о котором важно помнить – это повышенная эмоциональность малышей. Для них все, что выходит за пределы «хочу», зачастую вызывает сильную эмоциональную реакцию (плач, крик, истерика, физические действия – ударить, толкнуть). Это естественно для любого ребенка, с разной степенью выраженности. Задача родителей – учить выражать свои негативные переживания приемлемыми способами, а не поддаваться эмоциональному порыву. Но в возрасте, пока ребенок еще не в состоянии регулировать свои эмоциональные реакции, он не способен адекватно оценить степень обиды и соответственно не может выбрать форму «сдачи» и решить применять ли ее вообще. Вспомните себя, когда Вас что-то возмущает: всегда ли Вы в состоянии трезво оценить ситуацию и реагировать здраво, а не руководствоваться эмоциями? Для малыша же практически любая ситуация, когда переходят дорогу его «хочу» вызывает возмущение (особенно в случаях эмоциональной значимости происшествия), стоит ли ожидать от него адекватной реакции?

ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЕЙСТВИЙ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Что же может произойти в случае, если ребенок таки воспользуется Вашим наставлением «давать отпор» и применит ответную силу в отношении обидчика? Во-первых, ребенок может дать сдачи, неправильно соотнеся степень обиды и «мести» (с точки зрения второго ребенка либо же его родителей). Чем это чревато? Либо же ответной реакцией ребенка-обидчика, либо же реакцией уже его родителей. Согласитесь, ситуация, когда малыш в песочнице толкнул мальчика, а в ответ получил удар посильнее, чем сразу вызвал реакцию своей мамы (которая заметила уже только факт «сдачи», а не то, что ее вызвало) – явление довольно распространенное. Что произойдет, если мама начнет подстрекать своего сына «дать сдачи» в ответ, вместо того, чтобы разобрать эту ситуацию всем вместе?

Во-вторых, ребенок может дать сдачи, но не обидчику, а тому, кто слабее его. Не стоит недооценивать способность детей определять степень риска для себя со стороны других – они зачастую чувствуют кто «сильнее», «главнее», «старше». И могут отыграться на более слабых, тем самым утверждаясь в своей силе. Это ли Ваша цель?

И третье, но самое важное! Ребенок просто может не рассчитать свои силы и нанести удар, который может травмировать обидчика. Когда Вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, ребенок не обязательно будет применять физическое насилие в той ситуации и в той степени, в которой Вам хотелось бы. Если Вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты и даже драки между детьми, а также к тому, что потом придется за это отвечать, но уже не ребенку, а Вам.

КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ТЕМПЕРАМЕНТОМ РЕБЕНКА И ЕГО СПОСОБОМ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?

Многие знают, что люди по темпераменту делятся на четыре типа: холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Но это далеко не исчерпывающий перечень индивидуально-типологических характеристик личности. Существует множество параметров, по которым мы все отличаемся (от психофизиологических до культурных). Что уж говорить про детей, с учетом еще и возрастных различий между ними? Для многих применение силы – это вообще за гранью. И субтильного мальчугана 4 лет, увлекающегося бабочками и созерцанием природы упрекать в том, что он не может «дать сдачи» — это, по меньшей мере, несправедливо. Скорее, даже жестоко. Да, не может! Такой он человек. Маленький, но уже с определенными границами своих возможностей. Неоправданные ожидания родителей всегда остро переживаются детьми, и это может привести к тому, что Ваш сын, опасаясь гнева папы или недовольства мамы, предпочтет скрывать свои проблемы и переживания, таким образом отдаляясь от родителей.

Всегда учитывайте индивидуальные особенности вашего ребенка, готовя его к «взрослой жизни». «Взрослая жизнь» (как и «взрослые» в целом) очень разная. Помните об этом, чтобы не травмировать своего малыша и не отдалить его от себя. Подбирайте соответствующие его характеру, темпераменту и возможностям способы защищать себя и свои интересы.

КАКИМ ОБРАЗОМ РЕБЕНОК ОБУЧАЕТСЯ ПРАВИЛАМ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ?

Многих родителей беспокоит то, что их дети совершенно не способны за себя постоять. В таких ситуациях ответьте самим себе: а как ВЫ отстаиваете его интересы? Ребенок учится защищать себя на том примере, который ему показывают родители. Если у маленького ребенка в возрасте 1-2 лет кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, не защищая его права, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации. Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в таких случаях. Для начала обучать словесному разрешению проблемы: если у Вашего ребенка отобрали игрушку, Вам следует от его имени сказать «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее, пожалуйста». Со временем ваш малыш сам сможет использовать такого рода фразы как инструмент взаимодействия.

Если Ваш ребенок столкнулся с проявлением агрессивного поведения, то, как Вы считаете: насколько правомерно и логично ожидать, что он должен «сам за себя постоять»? Не разумнее ли в такой ситуации увести ребенка от таких детей или призвать на помощь родителей обидчиков? Ребенок должен видеть, что Вы отстаиваете его интересы, заботитесь о безопасности, защищаете. И порой эта защита состоит вовсе не в том, чтобы ударить сильнее в ответ, а в том, чтобы создать условия, в которых ребенок не будет сталкиваться с явной агрессией.

К тому же, привлечь родителя к разрешению конфликтной ситуации – это также умение постоять за себя! Ведь мы тоже порой прибегаем к помощи более авторитетного, сильного. Не зря же в цивилизованном обществе одним из рычагов в разрешении конфликтной ситуации является обращение в милицию, суд и т.д.

КАКИЕ КАЧЕСТВА МЫ ХОТИМ ВОСПИТАТЬ В СВОЕМ РЕБЕНКЕ, ОБУЧАЯ ЕГО ДАВАТЬ СДАЧИ?

Всегда следует помнить о том, что, обучая своего ребенка, мы способствуем формированию его личности и закладываем ценности, которыми он, как компасом, будет руководствоваться по жизни. Какие выводы сделает Ваш сын или дочь, услышав рекомендацию «Если тебя ударили – ударь в ответ»? Ведь не обязательно желаемые Вами «Нужно уметь защищать свои интересы» и «Поступай так, как поступают с тобой». Более вероятно, что у ребенка дошкольного возраста такой постулат сформирует установку: «Решать все необходимо силой», «Прав тот, кто сильнее», либо «Люди жестоки и ты учись быть таким же». Вариаций множество. Но объединяет все вышеперечисленное то, что ребенок начинает воспринимать окружающий мир как жестокое и вражеское пространство, в котором ему придется выживать любыми способами. Сможет ли ребенок чувствовать себя в безопасности в таком «страшном мире»? И тем более, будет ли он чувствовать в себе силы «победить» его? А для нормального развития малышу необходимо ощущать доверие к миру, считать его добрым и открытым. Да, в мире бывает разное и ребенок должен об этом знать, но не стоит его запугивать, ведь страх парализует и препятствует полноценному развитию Вашего малыша.

Ну и не стоит также забывать, что учить применять физическую силу — значит воспитывать агрессивность в своем же собственном ребенке, учить ребенка ударить в ответ обидчика — значит прививать ему понятие того, что агрессия — это нормально. Соответственно, агрессивность как черта характера будет привлекать к Вашему ребенку еще больше агрессии. Этого ли Вы хотите?

КАКИЕ СУЩЕСТВУЮТ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ СПОСОБЫ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?

Во-первых, упомянутый выше способ словесного разрешения ситуации. Обучайте ребенка вежливым фразам, которые помогут ему отстаивать свои права. Пусть у малыша формируется понимание, что любой конфликт необходимо стараться решать словесно. Если не слушают Вашего ребенка, следует вмешаться Вам и помочь своему малышу, объяснив обидчику что следует/не следует делать, пожурить, разобрать совместно ситуацию.

Во-вторых, ребенок должен быть уверен, что в любой сложной, непонятной, опасной ситуации он может прибегнуть за помощью к Вам – чтобы Вы объяснили, подсказали как следует поступить. Если малыш столкнулся с проявлением силы в свой адрес, а от Вас вместо поддержки еще и получил выговор «Что же ты не дал сдачи?», представьте как он будет себя чувствовать.

В-третьих, бывают такие ситуации и такие дети, с которыми и Вам-то непросто справиться, что уж ожидать от ребенка? В таких случаях целесообразно просто увести своего малыша из зоны конфликта, объяснив, что бывают такие детки, с которыми не стоит дружить. Если ребенок постоянно сталкивается с проявлением силы в саду или другом устоявшемся коллективе, то тут уже следует Вам вести разговор с родителями обидчика. Ведь это их обязанность обучать ребенка приемлемым формам поведения в коллективе.

В любом случае следует понимать, что ребенка, для которого ударить не проблема, не придется этому учить — путем подражания он и сам опробует этот способ решения конфликта, наблюдая за другими детьми. Но задача взрослого — подготовить ребенка к правилам поведения в коллективе и обучить ребенка разнообразным реакциям и моделям поведения в конфликтной ситуации, а не только стереотипному «дай сдачи!».

Искренне надеюсь, что, ответив на приведенные в с статье вопросы, Вы сможете найти для себя оптимальный вариант урегулирования детских конфликтных ситуаций.

Терпения Вам и мудрости, дорогие родители! 😉

Добавить в избранное

Инструкция

Если ребёнок боится врачей, не обманывайте его, собираясь на приём. Не говорите ему, что укол - это не больно, и доктор совсем не станет его осматривать. Когда на приеме эта ложь раскроется, впоследствии ребёнок перестанет вам доверять, а бояться врачей будет еще больше. Лучше объясните, что больно всё-таки будет, но совсем недолго. Когда процедура закончится, обязательно похвалите своего малыша. Перед тем, как вы пойдёте в больницу, непременно расскажите ребенку, с чем ему там придётся столкнуться. Если болит горло, нужно рассказать, зачем врачу понадобится специальная палочка. Можете даже продемонстрировать с помощью чайной ложки, что это совсем нестрашно.

Чтобы не бояться врачей, пусть ваш ребёнок поиграет в больницу! Хорошо, если у вас дома найдётся фонендоскоп или игрушечный набор доктора. Пригласите «на приём» к доктору кукол, плюшевых зверей, и покажите малышу, как врач лечит своих пациентов. Причем быть врачом можно по очереди со своим ребёнком. Обязательно контролируйте ход игры, не допускайте, чтобы ребёнок делала больно своим игрушечным пациентам. Находясь в роли врача, хвалите своих больных после перенесенных процедур.

Сформировать образ доброго доктора можно с помощью сказок. Почитайте вместе с ребёнком «Доктора Айболита» Корнея Чуковского. Также подойдёт книга Владимира Сутеева «Про бегемота, который боялся прививок». Можете и сами сочинять истории и сказки о ребятах или зверятах, которые испытывают те же самые проблемы, что и ваш малыш. Расскажите о медвежонке, у которого болело горло, но он никак не мог вылечиться, потому что боялся прийти к врачу. Конец у сказки должен быть хороший– медвежонок победил свой страх, отправился на прием к доброму доктору, и моментально вылечился!

Полезный совет

Далеко не в каждой детской поликлинике есть игровой уголок, поэтому чтобы ребенок не нервничал, ожидая своей очереди на приём, возьмите с собой его любимые игрушки или книги.

С раннего детства малыши учатся играть, часто копируя поведение взрослых. Наблюдая, во что и как играет ребенок, можно узнать, в какой среде растет и развивается малыш. Умение защищать себя от грубости других детей можно выработать у ребенка в процессе игр.

Инструкция

Игра – это нужный элемент воспитания. Ведь именно через игру ребенок воспринимает окружающую действительность. Очень важно, чтобы именно родители учили его ролевым играм и сами принимали в этом участие.

Детские игры – это отражение взрослых жизненных ситуаций, только происходят они не по-настоящему. Дочь видит, как мама готовит кушать и повторяет за ней эту роль, расставляет свою маленькую посуду и кормит кукол. Сын замечает, как папа занимается ремонтом машины и тоже просит набор инструментов, чтобы что-то чинить. Дети наблюдают, какое значение в жизни взрослых имеет работа и тоже играют «в работу». Они хотят быть старше и взрослее, поэтому примеряют на себя взрослые роли. В процессе игр, дети могут говорить фразами, которые слышали от родителей или повторять действия и манеры взрослых людей.

Многие мамы знают, что если малыш боится идти на прием к врачу, нужно поиграть с ним «в доктора». Для этого можно достать детский набор медицинских инструментов. Необходимо предложить ребенку послушать его дыхание и посмотреть горлышко. Ребенок понимает что ничего страшного с ним при таких действиях не происходит. Еще лучше, если он сам недолго побудет доктором. Зная, какие манипуляции происходят в кабинете врача, малыш будет чувствовать себя защищенным.

Примеров таких ролевых игр, где ребенок примеряет на себя взрослую жизнь можно привести множество. Все они являются важным социализирующим фактором, помогая маленькому человеку понимать окружающий мир.

В дальнейшем, когда малыш будет играть со своими одногодками, они тоже будут повторять эти игры. Здесь вступает в силу еще более мощный фактор взросления – необходимость найти общий язык с другими людьми. Ведь понятно, что мама играя с ребенком, просчитывает все возможные ситуации наперед. Зная поведение своего малыша, мама предупреждает развитие нежелательных моментов. Другие дети этого делать не будут.

Играя с ними, ребенок обязан будет научиться слушать другое мнение и учитывать желания другого человека. Учиться находить компромиссы в спорных решениях – то есть, будет учиться защищаться в разных жизненных ситуациях. Часто у детей возникают недоразумения, которые доходят до первых детских драк. Важно объяснить ребенку, что силой никакие спорные вопросы решить нельзя, нужно уметь защищать себя и свою точку зрения с помощью слов и убеждений.

Если ребенок научится отстаивать себя и защищаться в игре, ему гораздо проще будет в жизни. Задача родителей – помочь малышу в этом.

Видео по теме

Источники:

• Как научить ребенка защищаться

Совет 4: Как реагировать на проблемы и неудачи ребенка в школе

Не все родители могут сказать, что школьная жизнь их детей пролетела незаметно, без трудностей и неудач. Однако, большинство, скорее всего, согласятся с мыслью, что многих проблем можно было избежать, если бы они имели опыт или доброго советчика.

В любом случае для ребенка мама и папа - это главный авторитет и конечная инстанция.

За все, что происходит с ребенком до совершеннолетия, ответственность несут родители. Поэтому очень важно, чтобы до попадания в детский коллектив он умел правильно общаться, владел языком общения и понимал, что можно допускать в своем поведении, а что - нельзя. Приведу пример: ученики младшей и средней школы часто затевают на переменах игры, которые могут быть опасны как для них, так и для окружающих. И если в ходе такой игры они на бегу сталкиваются с другим ребенком, то это может закончиться травмой. После чего последует вызов родителей в школу (хорошо, если не в суд). Учитель в такой ситуации может только сделать замечание. А все ли дети приучены на замечания реагировать? При этом ребенок может искренне не понимать, что виноват. И во тут-то очень важно, чтобы родители представили себе ситуацию целиком, а не бросались сразу защищать чадо во что бы то ни стало.

Совет 1: при возникновении конфликтной ситуации не идите на конфликт сами. Сначала выслушайте своего ребенка, затем учителя. Постарайтесь понять, в чем вина вашего чада, а в чем - другой стороны. Если вопрос сложный, не пренебрегайте консультацией юриста и других специалистов. И ни в коем случае не устраивайте показательные воспитательные действия для своего ребенка в присутствии посторонних. Даже, если вы убедились, что ребенок виноват, единственное, что уместно - это сказать:"Все понятно. Мы поговорим дома." И дома именно поговорить и ничего больше.

Если ребенок испытывает трудности в обучении

Очень смешно выглядит, когда родители, которые в школе учились средне, требуют, чтобы дети приносили в дневнике высокие оценки. Но даже если вы сами закончили школу с золотой медалью, это не значит, что ваши способности передались вашему чаду. Генетика - дама не очень предсказуемая. Чтобы избежать напряжения в семье из-за плохих результатов детей в школе, нужно совсем немного. Позвольте детям больше заниматься любимыми предметами, даже если это физкультура или технология. По этим предметам тоже проводятся олимпиады и можно достичь высоких результатов. А по нелюбимым предметам надо договориться, что оценки будут не ниже, чем 3.

Основной принцип в отношении плохих оценок: получил 2 - сразу же закрой более высокой оценкой. Хорошо, когда родители помнят школьную программу и могут сами помочь ребенку разобраться с домашним заданием. Неплохо, если в семье есть лишние деньги, чтобы обратиться за консультацией к специалисту (постоянный репетитор не всем требуется). Но если нет ни того, ни другого? Тогда нужно придерживаться простого правила при проверке домашнего задания: сначала ребенок должен выучить и рассказать правила (они есть практически во всех учебниках), потом с помощью правил выполняется письменное задание. При выполнении домашнего задания по устным предметам важно готовить пересказ поэтапно: сначала выучить главное (даты, этапы, определения), затем примеры (действия, опыты, характеристики).

Совет 2: чтобы правильно помогать ребенку при выполнении домашних заданий, попросите учителя дать свои рекомендации по этапам подготовки. Таким образом, вы узнаете каковы предъявляемые требования.

Если у ребенка трудности в общении с другими детьми

Детское сообщество, если оно не контролируется взрослыми, - это очень жесткая среда, в которой регулярно происходят конфликтные ситуации. Особенно это касается мальчиков. Поэтому при поступлении в школу и дальше регулярно с ребенком нужно разговаривать обо всех возникающих проблемах, чтобы держать руку на пульсе. К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда дети даже в старшем подростковом возрасте не знают о юридических последствиях своих действий. Например, не все понимают, что нецензурная брань в школе - это административное правонарушение, за которым может последовать штраф, а рукоприкладство в ответ на оскорбление - это еще более тяжкое правонарушение. В конечном итоге за все опять приходится отвечать родителям.

Совет 3: если вашего ребенка обидели в школе, не пытайтесь сами выяснять отношения с обидчиком. Обязательно свяжитесь с учителем и потребуйте приглашения на трехстороннюю беседу его родителей. Если это не дало результата, вы имеете полное право обратиться в правоохранительные органы.

Как научить ребёнка давать сдачи - постоять за себя

Конфликты в нашей жизни возникают очень часто, как среди взрослых, так и среди детей. Как правильно их решать – это вопрос сугубо индивидуальный, ведь, согласитесь, что и для многих взрослых искать выход при помощи кулаков является единственным и правильным. Стоит ли вообще учить ребенка драться? Очень спорный вопрос, т. к. есть вероятность, что из вашего ангелочка вырастет отпетый задира и драчун. А если учить малыша лояльно и по-доброму ко всем и всему относиться, то можно вырастить затюканного неженку, который будет не в состоянии постоять за себя. Как же найти золотую середину? Как научить ребенка давать сдачи и стоит ли это делать? Поверьте, эти щекотливые вопросы мучают многих родителей.

Если на детской площадке часто появляется малыш, который любит обижать сверстников, то лучшего способа утихомирить обидчика, чем дать ему отпор - не существует:

Советы родителям:
- Не вмешивайтесь, если ребенок отдает все игрушки по просьбе другого малыша или если он не отвечает обидчику. Вероятнее всего, вы растите ребенка в доброжелательной атмосфере, именно поэтому агрессивные сверстники его вовсе не задевают, а, скорее всего, просто удивляют. Тем не менее, следите, чтобы дети не переходили границы – вмешивайтесь только тогда, когда ребенка пытаются обидеть слишком агрессивные или старшие по возрасту.
- Не забывайте, что малыши не в состоянии сами разобраться – всегда наблюдайте за их игрой, так ваш ребенок будет чувствовать эмоциональную безопасность.
- Попробуйте объединить миролюбивых детей в какие-то интересные игры – вскоре в игру включаться даже забияки и драчуны, чтобы не остаться в одиночестве.
- Если вы увидели, что ваш ребенок играет с одной единственной игрушкой, а все остальные у него забрали другие дети, не стоит впадать в панику и учить отбирать свои вещи – порой наши дети намного умнее – это может быть отличная стратегия.
- Учите ребенка показывать и говорить о том, что некоторые действия неприятны и некрасивы. К примеру, на агрессию постороннего малыша можно научить своего ребенка говорить громко, чтобы все слышали: «Толкаться очень некрасиво. С такими детьми никто не дружит!» или «С теми, кто дерется, никто не играет!».
- Если у вас очень застенчивый ребенок не стоит его насильно заставлять играть с другими детьми – лучше пусть наблюдает за природой в парке.
- Всегда в присутствии ребенка говорите вежливые слова, учите его аккуратности и вежливости.
- Никогда не разрешайте ребенку как-то вредить сверстникам: ни словом, ни действием. Учите его гибкости. Наблюдая за игрой детей, не допускайте конфликтов – на начальном этапе такую игру можно легко увести в более спокойные отношения и отвлечь малышей.
- Если на площадке есть агрессор, к которому привычные действия не подходят (предупредить, отвлечь, сказать), то можно предложить своему ребенку крайнюю меру – пусть ущипнет обидчика, скажем, за попу - дать сдачи. Это не принесет никакого вреда, тем не менее, это может здорово отрезвить маленького драчуна, он поймет, что ваш малыш вполне может за себя постоять. Но, объясните своему ребенку, что так можно поступать только в очень крайнем случае, если все остальное уже не помогает.
- Разрешайте общаться своему ребенку с другими детьми – это разовьет уверенность в себе. К тому же даже если ваш ребенок не любит «махать кулаками», то он научиться за себя постоять и без этого – строго предупредить обидчика или показать своим видом, что он не разрешит к себе прикоснуться.
- Иногда ребенок может фантазировать, как он даст обидчику сдачу. Лучше всего подыграть ему в таких играх – это поможет ему в дальнейшем ответить агрессору, как при помощи силы, так и при помощи слова. Старайтесь доверять ребенку, не навязывайте ему стереотипы (это – плохо, а это – хорошо), старайтесь обсуждать проблемы.
- Чтобы ребенок умел давать отпор, научите его сострадать другим. Жалость является самым лучшим оружием в борьбе со страхом, ведь нельзя бояться тех, кого жалко.

Никогда не учите своего ребенка вредить другим детям, таким образом вы только усугубите проблему:

Как только замечаете, что ситуация выходит из-под контроля и возможен конфликт, постарайтесь отвлечь детей спокойной игрой:

Показывайте ребенку, что лучший способ урегулировать конфликт - решить его мирным путем:

Детская мирилка:
Мирись, мирись, мирись!
И больше не дерись!
А если будешь драться...
То я буде кусаться!
А кусаться ни при чём...
Буду драться кирпичом!
А кирпич сломается...
Дружба начинается!
Ура, ура, ура!
Мы с тобой друзья!
----

Видео :







----

Личный опыт

Никогда не думала, что мне когда-нибудь придётся задуматься над этим вопросом… Я против насилия любого характера, в принципе. Ращу свою без тумаков, ора и «нельзя», по такому принципу:
Объясняем ребенку слово «Нельзя» (от 0 до 3+ лет)

Дочку смальства учу «миру во всём мире» - дружить и играть со всеми детками, и не важно, что ребёнок носит очки или скобки на зубах, или у него по какой-то причине отсутствуют на руках пальчики, или узкая форма глазок или тёмный цвет кожи… - не важно! Все люди разные и каждый человек уникальный… Учу свою жалеть особенных, агрессивных и слабых детей… Есть люди такие, как мы, а есть другие..., и дружить нужно со всеми, жалеть надо всех!

Единственное что…
С 1,5 лет (с этого возраста мы стали гулять на детской площадке) начала учить свою: «Если ребёнок ведёт себя агрессивно и не адекватно: кричит, дерётся с другими детьми, катается в истерика по полу, швыряет вещи, обзывается, кусается, говорит и показывает глупости… не отвечай ему тем же (учу свою, что такое поведение свойственно только глупым детям из неблагополучных семей. Умный ребёнок из нормальной семьи ни когда обзываться/кусаться/толкаться/драться… не будет) , чтоб агрессор ещё больше ни стал вредить, а отойди от такого ребёнка в сторону и отвернись от него - не играй, не разговаривай с ним, пока тот ни придёт в чувства и снова ни станет доброжелательным. После, к нему снова можно подойти и играть… А, если чувствуешь, что агрессивный ребёнок хочет тебя обидеть - будь по ближе к взрослым, в присутствии взрослого агрессор побоится обидеть. Если агрессор всё же ударил тебя или другого ребёнка/или отнял игрушку..., сразу громко, чтоб все вокруг слышали, особенно взрослые, скажи: «Ты чего дерёшься/отнимаешь игрушки...!? Драться/отнимать игрушки очень плохо и не прилично!», - взрослые услышат твои слова и придут посмотреть, что происходит… После отойди в сторону подальше от агрессора, лучше по ближе к взрослым. Взрослый сделает агрессору замечание, и в следующий раз, если в агрессоре есть хоть немного ума, он побоится обидеть тебя снова.», - так моя всегда и поступала на детской площадке, а позже и в садике… Ни когда моя битой не ходила и сама ни когда ни кого не била, всегда дружна с разными детками, очень много у нас друзей и подруг, в детском коллективе - лидер.

С детками в садике нам повезло. У нас в группе нет агрессивных детей. Все детки доброжелательные. С воспитателями так же очень повезло…

И вот, пришло лето, а именно май месяц…
С 01 июня наши любимые воспитатели ушли в отпуск до сентября, пришли новые, из других садиков - ребёнок новыми воспитателями очень доволен. Вместе с этим, с 01 мая нашу группу пополнили чужие детки из других садиков, разновозрастные, от 3 до 6 лет (наша группа 4-5 лет), и это замечательно, что детки разновозрастные, - считаю, что нужно поощрять общение с детьми разного возраста, это очень полезно для мировоззрения и личного развития…
Мера временная, только на летний период, т. к. многие сады на лето закрываются.

Новые дети, со слов наших воспитателей, по сравнению с нашими, совершенно дикие: кушают руками, руками ковыряются в тарелке, столы после их трапезы оплёваны, если что-то пролили, мусолят лужу пока, как свинки полностью не вымажутся (наши дети - или зовут нянечку, чтоб убрала, или сами берут салфетку со стола, и вытирают), ещё потом и бегают грязные, не переодеваются, пока ни скажешь… (наши дети - испачкались, сами бегут переодеваться), руки перед столом, пока 10 раз ни скажешь, сами не пойдут мыть… Многие новые дети агрессивные: играть не умеют, общаться с себе подобными не умеют… - все вопросы решают криками и кулаками, - говорят, уж очень с ними сложно! И это ни смотря на то, что дети садовские! Получается, что их, их воспитатели, ни чему не учили… - дети в тех садах предоставлены сами себе!? Хм… Ещё раз убеждаюсь в том, как же нам повезло с садиком… Наши воспитатели в шоке, родители «стареньких деток» тоже… Мою лупят чуть ли ни каждый день, как и других наших… Проговариваю со своей все эти ситуации, дочка говорит: «Я и в сторону отхожу… Всё равно подходят и бьют… Почему - не знаю… Других детей так же бьют… Отнимают игрушки...». Разговаривала с воспитателями… - договориться с агрессивными детьми не возможно, - даже воспитатель бессильна, всё, что воспитатель может - всюду водить драчунов с собой за ручку, как хвостик...

В общем, посоветовавший… Решила свою учить давать сдачи, раз уж такая ситуация!
Сотрясение мозга у детей: Личный опыт
А иначе - забьют, за шугают… Нам ещё в школу идти… - дети в школе, их большинство, очень агрессивные! В мои школьные годы так было, и щас ничего не изменилось...

Моей 4,4 года.
Учу свою: «Первая ни когда не бей! Отойди в сторону… Но, в самом крайнем случае - если тебя всё же стукнут, ударь агрессора в ответ и ты - дай сдачи, и по больней! При этом, громким голосом, чтоб воспитатель и другие дети слышать, скажи агрессору: «Драться очень плохо! Будишь меня бить, получишь сдачи! Со мной можно только дружить и играть!», - чтоб ребёнок понял, что ты можешь постоять за себя, что тебя бить нельзя(! ), чтоб в следующий раз побоялся пойти на тебя с кулаками...».
В месте с этим, объясняю дочке, что: «Ребёнок может и нечаянно стукнуть (например: проходя мимо не вписаться в поворот или сделать резкое движение и не заметить что сзади кто-то стоит...) , наступить на ногу, уронить карандаш со стола, облить водой, опрокинуть игрушку на ковре… В этом случае это уже случайность, а не агрессия, и тут давать сдачу нельзя, т. к. ребёнок сделал это не специально. Если ребёнок воспитанный, он сам извинится, если не воспитанный - посмотрит и пройдёт мимо. Обижаться на таких детей не нужно, просто будь внимательна, когда рядом кто-то стоит, чтоб в следующий раз вовремя увернуться от удара...».
Вместе с этим, учу и подружек защищать: «Видишь, что твою подружку бьют, а она не может себя защитить… Подойди и скажи агрессору, чтоб перестал драться, иначе получит больно сдачи, и позови воспитателя...».
Вместе с этим, если к моей возникнут какие вопросы..., учу говорить: «Мама разрешила мне давать драчунам сдачу!».
Жаловаться свою не учу, только, если сложилась очень сложная ситуация - дочка видит, что без вмешательства воспитателя не обойтись...

В общем разделилась наша группа НА стареньких + адекватных новеньких деток и агрессивных невменяемых новеньких детей.

А сама сижу и думаю над всем этим…
Бедные детки, что агрессивные! Ведь та агрессия, что они несут в садик… - зеркальное отражение того, что происходит у них дома в их семье. Вместе с этим, их невменяемость… - отпечаток в незрелой детско душе, насилия, со стороны их родителей по отношению к ним.

Часто тут вижу посты, в которых мамашки хвастаются, как здорово они умеют лупить своих детей, и какими шёлковыми, те, становятся после их тумаков, - пропагандируя насилие над детьми в а-ля «воспитательных» целях… И вот результат… - дома-то они может и шёлковые, но в саду… - ребёнок не умеет добиваться своей цели иными способами, кроме, как криками, тумаками и прочим, чему его обучили родители дома. И самое печальное, что будущее таких детей очень и очень сомнительно!
Эх, грустно...
----

________________________
P. S.: Сегодня отвожу свою в сад, и получаю от воспитателя приятную новость: с понедельника наших стареньких детей объединят с детьми параллельной группы. Всех новеньких детей соберут в одной, нашей прежней, группе… Ух!

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо. Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель — подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Каждый может разозлиться - это легко; но разозлиться на того, кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно - это дано не каждому.

/Аристотель/

Кто-то из родителей сетует на неуемную агрессию ребенка, но нередко случается так, что поводом для беспокойства становится и «чрезмерное» (с точки зрения взрослых, опять же!) миролюбие малыша. Неумение постоять за себя, за отобранную игрушку, неумение дать сдачи обидчику. Часто слышишь (от пап в особенности), что «жизнь нынче жестока», что в этой борьбе выживает сильнейший, а «слабый» обречен…

Меня всегда смущали подобные заявления. Не стану утверждать, что современный мир - это райский сад. Просто жизнь бывает разная. И жизненный опыт показывает, что «пряником» зачастую можно добиться не меньшего, нежели ступая по головам «недругов и соперников».

В данной статье речь пойдет не только о том, как научить малыша в критической ситуации постоять за себя, но и о том, как помочь родителям правильно оценить обстановку и реакции собственного ребенка.

Рассмотрим реальный случай из практики детского психолога.

Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, - рассказывает Светлана. - Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: "Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут".

Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Итак, чтобы родителям не наломать педагогических дров, именно с их проблем мы и начнем.

Чего делать нельзя?

1.1. Уверены ли Вы, что не делаете из мухи слона?

Нам кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Послушаем психолога Татьяну Шишову : «Нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с "мухой" (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида - вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть».

Да, я помню из своего детства случаи настоящего унижения, когда мои одноклассники травили неугодную девочку (!): преследовали, закидывали насмешками, даже собирались, чтобы ее «побить»! Такие ситуации мы рассмотрим позднее.

1.2. Не навязывайте ребенку своих комплексов!

Прямое следствие из пункта номер 1.1.

Утверждая, что ребенка унижают и подавляют, родители зачастую закладывают в них комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули... ну, поддразнили... ну, не приняли в игру... С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь... Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.

Вот что отмечает Татьяна Шишова : «Когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом "унижение". Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе "унижают". А имелось в виду всего-навсего то, что учительница при ребятах делала ему замечания и, наконец, отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей».

1.3. Прислушайтесь к себе: какие слова и образы Вы используете?

Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о "жестокости мира" и необходимости "пробиваться с боем"? - Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других - агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.

Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие!

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.

1.4. Не называйте ребенка «слюнтяем» (даже в мыслях)!

Этим грешат, к счастью, не многие родители - в основном папы мальчиков. Многие дети зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

Ну, и вспомните про нейролингвистическое программирование!..

2.1. Если ребенок мал, то защищать, пока не сможет защитить себя сам.

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут "качать права" в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей - обеспечивать ему надёжную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас - настоящие террористы.

2.2. Изъять из травмирующей среды.

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. Когда я слышу истории о том, как в классе дразнят и забивают отличников, мне это удивительно. Я, конечно, верю, что это может быть правдой. Но в моей школе были другие ценности . Эрудиция, культура были в неизменном почете. Бойкотировались двоечники и хулиганы. Если в Вашей школе дела обстоят по другому, может, стоит собраться с духом и перевести чадо в другое учебное заведение?

2.3. Присмотритесь к собственному ребенку: не провоцирует ли он сам агрессию?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков. Устойчивую агрессию часто провоцируют "занозистые" дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

Ну, вот мы и перешли плавно от взрослых к детям .

Когда мы советуем присмотреться к ребенку, то имеем ввиду не только особенности его характера, но и, конечно, возраст.

Обычно на первом году жизни большую часть времени дети играют в одиночестве и не обращают внимания на других малышей. К 14-15 месяцам интерес к окружающим возрастает, и детишки пытаются научиться играть вместе. К двум годам они начинают взаимодействовать, но чаще каждый из них сосредотачивается на своей игре.

Если во время игры у двух- или трехлетних малышей возникает проблема, родители часто говорят им, чтобы они разбирались сами, или советуют дать сдачи. К сожалению, ни в том ни в другом случае малыши не в состоянии правильно растолковать смысл сказанного и не понимают, как нужно себя вести. Задача родителей заключается в том, чтобы ребенок научился достойно выходить из сложных ситуаций.

«- Не расстраивайтесь, если ваш малыш отдает все игрушки, когда его просят, и не отвечает обидчику. Скорее всего, это происходит потому, что он растет в доброжелательной атмосфере и нападки сверстников его удивляют, а не озлобляют. (Однако не забудьте о том, что маленькому ребенку в сложной ситуации необходима наша защита от агрессоров - см. пункт 2.1).

Помните, что дети не умеют разбираться сами. Чтобы ребенок чувствовал эмоциональную безопасность, не уходите далеко, наблюдайте за его игрой.

Постарайтесь объединить несколько доброжелательно настроенных детишек для интересной игры. Скорее всего, забияки и драчуны попытаются присоединиться к играющим, чтобы не остаться в изоляции.

Если вы заметили, что ребенок играет с одной формочкой, потому что остальные у него забрали, не спешите делать вывод, что "у него всю жизнь будут все отбирать". Зачастую дети оказываются мудрее, чем нам кажется, и их поведение может быть продуманной стратегией.

Научите ребенка показывать, что какие-то действия других детей бывают ему неприятны. Если агрессия "постороннего" малыша по отношению к вашему постоянна, скажите: "У нас дома никто не толкается. Это некрасиво. С тем, кто толкается и дерется, никто не играет".

Помните, что маленькие дети могут долго сидеть неподвижно, изредка что-то лепеча или передавая друг другу. Не спешите вмешиваться и организовывать игру - детишки изучают друг друга, перед тем как войти в контакт.

Не позволяйте малышам вредить друг другу словом или действием. Ваша задача - научить детей гибкости. Внимательно наблюдайте за играющими детьми и при необходимости уводите игру в безопасное русло.

Если случилось так, что вы испробовали все средства борьбы с агрессором (предупредили, сказали, отвлекли), а он все равно не сдается, вы можете прибегнуть к крайней мере - предложите малышу ущипнуть обидчика за попку. Никакого вреда это ему не принесет, но может отрезвить и дать понять, что ваш ребенок может постоять за себя. Однако вы должны объяснить малышу, что это можно делать лишь в том случае, если остальные средства не помогли».

К возрасту шести-семи лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх - быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость.

Психолог Светлана Сушинских раскрывает следующие причины того, что ребенок данного возраста не может дать сдачу и постоять за себя:

1. «У ребенка сформировано понятие, что «хороший» - это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.

2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.

3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный.

4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:

1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции.

2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делающая за него самую трудную работу.

3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.

4. В период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает».

Резюмируя вышесказанное, делаем выводы, как помочь малышу:

3.1. Давайте ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Уверенность в себе - вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.

3.2. Как формируется эта самая уверенность в себе? Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями. В возрасте шести-восьми лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Докажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого ребенка и всегда готовы помочь. Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

3.3. Если ребенок фантазирует , как он будет давать сдачи обидчику - подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта.

3.4. Побеждаем страх. Страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Он может защитить какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки.

Помню, как мне помогали развивать в себе недевичью храбрость книги Крапивина, где герои бросаются на помощь слабому. А если «враг» кажется больше и могущественнее, то помогал отсчет «назад»: пять-четыре-три-два-один!... В бой за справедливость!

3.5. Приёмы борьбы тоже не мешает освоить . Советуем сходить по этой ссылке и почитать советы опытного борца, ю-папы Дениса Мыларщикова:

В спорах нередко рождается истина. Прислушайтесь к мнениям наших мамочек и пап:

Желаем мира и добра Вам и Вашим деткам !