Приколы. Женские мысли вслух — афоризмы, цитаты и анекдоты про женщин Приколы на тему женские мысли
Сегодня мы собрали еще одну порцию позитивных мыслей из женской головки.
Прочитайте эти веселые шутки про женщин, мужчин и отношения, улыбнитесь и сделайте соответствующие выводы: что легче — похудеть или поменять мужчину.)
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме… Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь… Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь… Просыпаешься – красавица!!!
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы - уже под сорок?!
Я его не ревную… умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна… Для тех, кто не понял — это медитация.
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают!
Вот смотрю я на него… и думаю: а всё-таки он… нет — нет, да и попивает из лужи со следом копытца…И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу… Сегодня утром… еле-еле из квартиры выгнала.Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.
Прихожу домой̆, а там столько работы — диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый. Одним словом — бордак!Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, в сказку попала!Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Ну и что, что я ем много сладкого!… И это не значит, что я буду толстенькая…я буду сладенькая!Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, ЭТО НЕ СЕГОДНЯ!!!Макияж, маникюр, эпиляции. Эх!!! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!…Доверие - это когда тебе говорят: - «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, придурок!…Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!Сидеть на диете? Да, легко! Напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть…Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали. . , - Да ты шо, и ты че щас в полицию? - Не ты че, бл ть ДУРА? ...
Щас пожру и опять в лес!
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
- Эти мрази совсем охуели.
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку. - Шеф! До города подбросишь? - Садитесь... Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер: - Круто вы ребята травы нашмалялись! - Как ты, дядя, определил? - Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, блять, сам его выкинь!
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".
В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Че, кодироваться, братан?
- Угу...
- ?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
Cобрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьебать с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихуя не выйдет!
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Кто рано встает, тот всех достает!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Русская речь без мата превращается в доклад...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
В России есть две беды, на одной из них я женился.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений
Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
почему женщины:
Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей,
Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,
Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,
И самое главное - почему они считают свои недостатки _изюминками_, а мужские - *поpоками* ?
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.
У семи нянек... четырнадцать сисек
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
хирургическое замешательство...
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Легче получить прощение, чем разрешение.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
И все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно.
Не пишите длинных писем. У чекистов устают глаза.
Лучше быть в 6:00 дома, чем пол шестого в морге.
Острая интеллектуальная недостаточность.
"Может, прыгнув в окно, я привлеку, наконец, ваше внимание?"
"Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть."
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Братанская энциклопедия.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.
Автоинспектор привык объясняться знаками.
Ветер в голове всегда переменный.
У попа была и кошка.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев...
Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!
Иван Сусанин: первый полупроводник.
***
Я все больше склоняюсь к мысли, что для того, чтобы прослыть идиотом, надо просто часто улыбаться людям…
***
Мне не спится, мысли-спички ковыряют сердце мне. Позабуду о синичке, что держу в своей руке. Я раскрою руки-крылья,полечу к своей мечте. Мне милей журавль в небе, чем синичка в кулачке.
***
Послушайте черти, я научу вас Бога бояться!!!
***
Мысли вслух
Ревность - коварная тетка, она делает человека слепым, глухим и бесчувственным…
***
Что имеет большее значение - телесная близость или мысленная? Я не знаю… Зато мне известно, каким бесконечно далеким может быть находящийся рядом человек и каким близкими и родным - тот который очень далеко.
***
Если у человека мания величия, то её надо поменять на более приличную!
***
Только сильный духом человек воспринимает критику в свой адрес, только самодостаточный способен на самокритику. Слабаки же способны только на лесть, самолюбование и сплетни.
***
Мысли вслух
В жизни по-настоящему следует биться лишь за жизнь своих близких, за своих детей и за любовь, которая и есть смысл жизненной арены.
***
Быть счастливым просто, стоит просто радоваться обычным вещам на жизненном пути…
***
Вы можете не понимать женщину, но выслушать её обязаны.
***
Как захочешь что-нибудь, так надо потрудиться. Как бесит что-то, так каждый день.
***
Мысли вслух
Я думала обо всем, что делала. И обо всем, чего не сделала. Ошибки, которые я совершила, для меня мертвы. Но несовершенного не исправишь…
***
Не превращайте мягкость души в туалетную бумагу.
***
При расставании всегда узнаешь столько нового и ужасного о себе, что в голове тут же возникает вопрос: Дорогой! Ты что мучался то все это время? Шел бы своей дорогой, чего ждал то, пока пинками погонят?
***
Не верьте поговорке "На чужом несчастье счастья не построишь" Строят… Ещё как… Но не дай Бог нам быть такими плохими строителями…
***
Вы не думайте, что я плакса, просто я - сентиментальная…
***
Я ещё не встретила мужчину, которого мне было бы достаточно. Которому я бы не говорила - МНЕ МАЛО ТЕБЯ.
***
Уважаемые! Оставьте свою желчь для пищеварения, а плевки для унитаза!
***
Знаешь…, а я так и не научился писать стихи…, получается рэп какой-то …. Говорить кто не прав-сейчас нету смысла…, просто знай что люблю тебя очень… .
***
Лучше пусть будет как надо, чем как хочешь!
***
Не в деньгах - счастье… А без денег - одни несчастье …
***
Когда ты звездой восходишь - мало кого радуешь, многих радуешь, когда метеоритом падаешь.
***
Кому нужно прошлое, думала я. Но я и не предполагала, что прошлому могу быть нужна я…
***
Жизнь не останавливается… Чьи-то дни утекли, чьи-то покатились вновь. Время течёт непрерывно, а часы торопят…
***
Все бы сейчас отдал, чтобы сесть с тобой рядом и просто поговорить.
***
С возрастом, может с опытом, начинаешь понимать, что быть аскетом не так уж и плохо. Независимость и одиночество для людей сильных и умудренных.
***
От опьянённых любовью вряд ли услышишь трезвые мысли по этому поводу.
***
Если мужчина в вашем присутствии восхищается другой женщиной, то вы для него - пустое место!
***
Быть сильной любая сможет, быть ранимой не с каждым возможно.
***
Я хохочу, когда мне весело, я смеюсь когда, расстроена, и я улыбаюсь, когда мне плохо…
Глупо? Может быть. Но я никогда не сдамся, и не признаю поражение, если я буду видеть, хотя бы намек на победу над ситуацией…
***
Ругаюсь ли я матом? Как бы так сказать… вообще-то нет, но садясь за руль автомобиля, во мне, волшебным образом, «просыпается сапожник» и я начинаю на нем разговаривать…
***
То что ты одинока только подчеркивает, что не можешь кого-то забыть.
***
Умные мысли приходят и уходят. А нам нужно продолжать жить и после их ухода.
***
Самое главное в жизни успеть сказать нашим близким, ка сильно мы их любим!
***
Моей была-моей и останешься…
***
Мысли вслух
Люблю подсолнухи! Наверное, потому, что для меня они пахнут детством…
***
Лучше быть счастливой… чем правильной и идеальной. Мысли вслух статусы
***
Нашлись! Встретились! ! В сердце навсегда! ! !
***
Лучше нырять с парашютом чем прыгать с аквалангом.
***
- Зачем родителям дети? - Чтобы не скучали.
- А для чего детям родители? - Чтобы дети не плакали.
***
Среди наших желаний не хватает наверное самого главного-любить. Любить не за что-то, а просто так. Просто потому, что мы люди. И прощать просто так. Прощать любя.
***
Не обидно, когда тебя не понимают чужие, незнакомые люди. Обидно, когда люди, в которых ты вкладывал душу и силы, делают из тебя врага, когда ты пытаешься открыть им глаза на происходящее…
***
Люблю закаты за завтрашние рассветы!)
***
Мысли вслух
Обаятельная? Успешная? Возможно! Допускаю… Но точно знаю - счастливая! Вот я какая!
***
Я на работе думаю о тебе…, в свободное время я думаю о тебе…, и когда думаю о тебе-всё равно думаю о тебе… .
***
В народе говорят, что «Надежда умирает последней…"А я думаю, что последней умирает вера. Вера в себя, в свои силы, вера в людей, предательству и лицемерию которых, нет предела. Переставая верить человек начинает чахнуть…
***
Каждый человек совершает ошибки на своём жизненном пути. Исправить их не всегда удаётся. Нужно только постараться их не повторять.
***
В них много общего… У обоих характер «не приведи Господи»… Развита «чуйка», а безбашенность - стиль их жизни… Они не признают правила и живут по своим принципам. Каждый день они ссорятся «до последней капли крови», и каждый день они мирятся «как в первый раз»… Они идеальная пара… И они счастливы…
***
Странные мы существа - Человек… стоим, вроде бы, на высшей ступени эволюции, а преданности и верности учимся у животных…
Некоторые, еще и завидуют им…
***
Не страшно терять, страшно приобретать не то!
***
Хотела, чтобы у него остались хорошие воспоминания. Может, из-за них он когда-нибудь вернётся. Или хотя бы соскучится…
***
Больше всего я обожала тишину за миг до начала.
***
… если мысли и способны передаваться на расстоянии, и ты иногда чувствуешь в моём настроении немного негатива, то это только потому, что меня бесит что ты не рядом…
***
Не живи бездумно. Думай о последствиях… битого, пролитого и прожитого - не вернёшь!!!
***
Приходя в Храм Божий, подумай о чем ты пришел просить. Просить о деньгах и богатстве здесь не стоит. Это не банк. Да и так ли важно материальное благополучие, когда нужнее здоровье, вера и терпение?
***
Насилие не наш метод! Только добро!
И поэтому, к кому мы с добром придем, и кто добра нашего не выдержит, тогда тот от добра нашего и одобрится…
***
Однажды я убила любовь… А теперь она вернулась… И медленно убивает меня…
***
Я не только живая и счастливая, но еще и вернулась…
***
Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу - не обещай! Люди страдают не от отказов, а от обманов.
***
В последнее время все чаще могу рассмотреть в людях сущность, без «шелухи», которой они сами себя окружает. Мудрость? Или старость?
***
Мысли вслух
Объясняться с теми, кто не желает слышать вас - сплошное недоразумение… Чем больше вы аргументируете, тем больше слов поставят под сомненье.
***
Каждый из нас чудо, только каждый по своему.
***
Ненависть есть всего лишь не до воплощенная любовь.
***
Смотрю на своего мужчину, так хочется сказать «Не трогать! Моё!» … но приходит максимализм и все звучит несколько по другому: «Всем отойти! Ручонки свои засунуть за спину, этот мужчина только мой, подходить не рекомендую»
***
Новая эпоха наступит тогда, когда учителя будут зарабатывать самые большие гонорары.
***
Вы можете меня любить, можете ненавидеть, можете раздражаться при одном упоминании меня… Но! Я такой родилась и такой живу…
Я не сделаю ни одной попытки изменить себя, только ради того, чтобы угодить вам, а ради тех, ради кого я бы это сделала… не хотят видеть меня другой…
***
После сна, бывает, подойдешь к зеркалу… глянешь в него, и думаешь…
Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком… одним словом - красавица!
***
Быть здоровым, это не только здорово, но еще и дорого…
***
Ты научил меня большему… Научил не доверять мужчинам!
***
Небрежность - это душевная недоразвитость.
***
Мысли вслух
Когда-нибудь я обязательно повзрослею и стану серьезной. Когда-нибудь… Потом… Но не сейчас…
Мысли вслух статусы
